Cuando te das cuenta de que aquellas personas a las que más quieres no les importas en absoluto, duele.
Duele como una herida sangrante, palpitante.
Duele como si el cielo fuese de roca dura y se desprendiese de golpe aplastándote con todo su peso.
Duele.

Forever in my heart

Y no puedo evitar el echaros de menos.
Hubo un momento de mi vida en el que erais todo lo que tenía, y os he perdido, no sé si por decisión del destino, la casualidad o simplemente, la suerte, a quien llevo teniendo en contra antes siquiera de ser concebida.
Y echo de menos vuestras caricias, vuestros abrazos, el sonido de vuestra voz... Todo.
Vuestros ojos me llenaban el alma, y con simplemente miraros me hacíais la más feliz del mundo.
Creo que nunca aceptaré el hecho de que ya no os tengo, puesto que yo no lo siento así: siempre os llevaré en mi alma, en mi piel y en mi corazón, donde dejasteis una huella imborrable y la cual me hace fuerte cada vez que pienso en vosotros.
Os quiero, y eso nunca cambiará.

Tired.

Hoy es uno de esos días en los que no sabes el por qué de haberte levantado.
Se levantan hablándote mal, cuando lo único que has hecho es preguntar "qué vas a hacer al final" estando completamente dormida y sin enterarme casi de nada.
De verdad que hay veces que me gustaría desaparecer, irme lejos, sola, y poder encontrarme a mí misma y saber lo que realmente quiero.
Juro que es perdición lo que siento por él, pero muchas veces, por no decir casi siempre, no es justo lo que se da y lo que se recibe de vuelta.
Eso, y comentarios varios que se van sucediendo a lo largo de los días. Bromas, dice. Yo los entiendo como ofensas, quizá porque esté muy a la defensiva, quizá porque sea verdad y esté algo más que harto de mí.

El tiempo lo dirá.

Not knowing why

No sé si es exactamente miedo lo que siento.
¿Decepción? ¿Intriga? ¿Dolor? ¿Reconocimiento? O, simplemente, aceptación.
A la espera de unas pruebas que me confirmarán si el destino ha acabado de odiarme por algún tipo de razón, la cual no acabo de entender.
Sólo espero que no sea más que ansiedad, aunque lo que realmente quiero es convencerme de ello.
¿Por qué no parece nunca acabarse el sufrimiento que durante toda la vida ha estado persiguiéndome?
Si no lloro por fuera, mis entrañas lo hacen por mí, reflejándose en un estado de auténtico malestar.
De verdad que creo que nunca me he portado tan mal como para merecer todo por lo que estoy pasando. Si es así, hay diferentes maneras de hacerme ver que debo cambiar, sin necesidad de hacer que me retuerza entre horribles pensamientos y sensaciones fisiológicas.
¿Sinceramente? No quiero desprenderme de todo aquello por lo que he estado luchando durante tanto tiempo:
el amor de alguien que comparte tus mismos sentimientos,
una familia,
un bienestar y una tranquilidad desconocida para mí hasta hace apenas un año,
la compañía de todo aquello que llevo soñando desde que no era más que una niña.

Espero poder redimirme de alguna manera de mis errores y volver a empezar a sentirme, simplemente, bien.

Almost dead.

Pues eso, que últimamente tengo pocas ganas de todo en general.
Dolor de pecho, sentir que se me duerme el brazo izquierdo, despertarme por las noches sobresaltada...
De verdad espero que sea pasajero, puesto que no sé si voy a poder aguantar esta situación durante mucho tiempo.

Pero al mismo tiempo, esos sueños... Reconfortan de alguna manera.

My heart...

Mi corazón late, deprisa, día tras día por ti.
Y quiero abrazarte, besarte, quererte, hasta el fin de mis días.
Y quiero poder ser feliz a tu lado hasta terminar harta de sentirme eufórica,
el no tener que volver a decirme que no puedo evitar estar mal.
Quiero besarte hasta desgastar tus labios y sentir que nos fundimos en una sola persona, en una sola sombra llena de luz, en un destello del brillo de tus ojos, y tú de los míos.
Porque adoro sentirme protegida, y más por esos brazos que sé que nunca me dejarán caer aunque mi cuerpo desee hundirse en lo más hondo del mundo.

Porque sé que no hay mejor cosa que amarte.

Y entonces levantó sus ojos llorosos hacia el cielo estrellado, preguntándose por qué tenía que ser así, por qué el destino la odiaba o por qué, simplemente, nunca podría ser feliz.

Inútil

Parece ser que esa es la palabra que mejor describe a mi persona. ¿El por qué de pensar así? Gracias a todos vosotros, hipócritas desgraciados de mierda, que lo único que sabéis hacer es mirar por y para vosotros.
Lo llaman "trabajo en grupo". Yo lo llamo "yo soy mejor que tú porque sí y pienso pasar de tu culo hasta el día de mi muerte".
Pero claro, luego somos los demás los que no sabemos hacer nuestro trabajo y los que pasamos de todo, cuando creo que he sido la primera en partirme el lomo para que la puta práctica de mierda saliera bien. y claro, ni un mísero gracias. Total, ¿para qué? ¿Para rebajarse a mi parece ser ínfimo nivel?
Pues mirad, que os vaya bonito. Porque yo ya estoy harta de tener que estar aguantando sonrisas falsas de un montón de déspotas.

Tengo muchas más cosas que pensar a parte de vuestras vidas y de vuestra nota de clase. No me preocupa en gran medida la mía, no me va a importar una mierda la vuestra.
Me alegro de que vuestra vida sea perfecta, de color de rosa, llena de unicornios y purpurina y cupcakes, pero no todos somos así, lo siento.
Yo vivo en un agujero lleno de mierda que no para de desbordarse, ¿y sabéis qué? No lo pago con nadie, a diferencia de vosotros malditos desgraciados.
Pro bueno, sólo espero que os vaya bonito, y que el día de apocalipsis seáis los primeros en perder todo lo que queréis y quedaros en la puta mierda, y aprendáis lo que es importante de verdad en esta vida.
Y si ese día no llega, que sepáis que la vida os va a devolver todo lo que habéis dado vosotros. Y espero que sea lo más doloroso posible.